09.07.2010 в 02:39
Пишет McEmpty:а теперь просим Вас улыбнуться.
жмяк.Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..". Отец тихо добавляет: "..как я пи*данусь..".
Решили с мамой сесть на диету и не есть после 6. Иду значит ночью с кухни с бутером в руке, выворачиваю из-за угла и врезаюсь в маму с тарелкой курицы в руке! Худеем блин.
Вот все так романтично знакомятся.. А я убегала от козы по посёлку и врезалась в него.^^
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!
ВКонтакте: Алёнка Вечная Оптимистка добавила приложение "В могиле".
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской.
Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!".
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!.
Hашла свой дневник, который вела в 15 лет.. В конце приписка рукой сестры - "а мама читает твой дневник!" и следом подпись мамы - "ничего подобного!".
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа - "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." - "У тебя отличное зрение!".
Зашла в ванну. Закрылась. Мама подходит - "там кто?" я говорю - "я." - "Ты в ванной?" - "нет." - "а че ты там делаешь?" - "да так, мам, тут распродажа короче." *ахаха.*
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. *фэйл*
-Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
Когда мама спрашивает - Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать - "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.. "
Видела объявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?
Вот блин привычка - есть за компом! Акция - собери у компа всю посуду, и получи пи*ды от мамы!
-Мам, я к Наде. -Презерватив возьми. -Мам, я к НАДЕ! -Ну и ей возьми..
Смотрели с парнем фильм, я уснула.. Он меня разбудил, чтобы я дверь за ним закрыла. На прощание говорит "я тебя люблю", а я ему с просони отвечаю "ща обоссусь". Кошмар..
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.
Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе - пап , я посуду в ванной помою , можно ? - Нет - Ну почему ??!! - Потому. - Ну мне здесь не удобно! - Алина, в ванной жирные вещи не моются! - Ну тетя Люда же моется в ванной.
На уроке химии после того как вода изменила свой цвет на зеленый, ученики объявили учительницу ведьмой и сожгли.
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью, то родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь : "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и.. обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
Я верю - наступит возмездие --- и побегут мужики на шпильках за прокладками!
А хули? Не сдашь тестирование - метлу в руки и ты "Дизайнер ландшафта".
Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
URL записижмяк.Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..". Отец тихо добавляет: "..как я пи*данусь..".
Решили с мамой сесть на диету и не есть после 6. Иду значит ночью с кухни с бутером в руке, выворачиваю из-за угла и врезаюсь в маму с тарелкой курицы в руке! Худеем блин.
Вот все так романтично знакомятся.. А я убегала от козы по посёлку и врезалась в него.^^
Отец - маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!
ВКонтакте: Алёнка Вечная Оптимистка добавила приложение "В могиле".
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? - Нет. Я стираю её Лаской.
Любимая фраза всех бабушек - "Только банки верните!".
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!.
Hашла свой дневник, который вела в 15 лет.. В конце приписка рукой сестры - "а мама читает твой дневник!" и следом подпись мамы - "ничего подобного!".
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа - "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." - "У тебя отличное зрение!".
Зашла в ванну. Закрылась. Мама подходит - "там кто?" я говорю - "я." - "Ты в ванной?" - "нет." - "а че ты там делаешь?" - "да так, мам, тут распродажа короче." *ахаха.*
Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. *фэйл*
-Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд! - А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
Когда мама спрашивает - Почему такой срач в комнате?!! Надо отвечать - "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.. "
Видела объявление : "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтоб я вернулась".
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?
Вот блин привычка - есть за компом! Акция - собери у компа всю посуду, и получи пи*ды от мамы!
-Мам, я к Наде. -Презерватив возьми. -Мам, я к НАДЕ! -Ну и ей возьми..
Смотрели с парнем фильм, я уснула.. Он меня разбудил, чтобы я дверь за ним закрыла. На прощание говорит "я тебя люблю", а я ему с просони отвечаю "ща обоссусь". Кошмар..
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.
Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе - пап , я посуду в ванной помою , можно ? - Нет - Ну почему ??!! - Потому. - Ну мне здесь не удобно! - Алина, в ванной жирные вещи не моются! - Ну тетя Люда же моется в ванной.
На уроке химии после того как вода изменила свой цвет на зеленый, ученики объявили учительницу ведьмой и сожгли.
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься полной уверенностью, то родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь : "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Пихаешь за ухо сигарету, идешь по коридору и.. обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.
Я верю - наступит возмездие --- и побегут мужики на шпильках за прокладками!
А хули? Не сдашь тестирование - метлу в руки и ты "Дизайнер ландшафта".
Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали тринадцать человек! - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.