25.12.2009 в 13:32

Пишет  JustCafe:

Это - пост счастья.

Каждому, прочитавшему его, будет счастье. Много и просто так.

@темы: Интересное чтиво, Моё сегодня

---

:)

Результаты теста Узнай свое будущее!
Величайший ум, когда либо живший на Земле

В будущем я стану одним из величайших умов, из когда-либо живущих на Земле.

Из-за меня Нобелевская премия перестанет существовать,потому что каждый год только я буду получать ее по всем направлениях. Во многих культурах из-за моей мудрости про меня заговорят как про очередное божественное воплощение. Однако шанс того, что я не смогу совладать с бременем величия возложенным на меня составляет 77%. Возможно это скажется на моем психическом состоянии и как следствие,мой ум может создать устройство настолько гениальное,настолько же разрушительное... Упаси их боже от безумия моего...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест

@темы: Узнай себя

---

О_о

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино
Артхаус

Артхаус

Нестандартное, не для всех, настоящее кино как символ искусства, это лично Ваш выбор. Вы никогда не получите больших гонораров и никогда не получите оскара, но в кинотусовке будут знать про Ваш талант, а истинные поклонники кино будут Вас боготворить. Ваша фирменная сцена Пустые качели. Вы подходите к ним, садитесь и раскачиваетесь. Закуриваете и сделав пару тяг достаете пистолет из кармана и выстреливаете себе в голову.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти этот тест

@темы: Узнай себя

---

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

***

Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Реально,Осел...

***

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол — она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол — он верит, что пол когда-нибудь закончится.

***

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

***

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..

@темы: Интересное чтиво

---

Удавиться можно.
Сегодня пришлось три раза в институт ездить. А еще за заказом бежать и на вокзал за билетом.

Класс! Зачем я заглянула на Его страницу в контакте? Теперь я знаю, как выглядит Его девушка.
Показала маме. Она сказала только:
- Охренеть!
В этот момент зашел папа, посмотрел на фото и изрек:
- Что-то ТЫ тут неудачно вышлааааа...*такая подача через меня папе в плечо от мамы*
- Ты чего несешь. Это С. новая девушка! Н.... ну, вы действительно похожи.

Решила показать подругам... Конечно, такой мат я передавать не буду О_о , но они сказали, что как-будто сестры близняшки.
Я посидела, потупила, рассмотрела, нарыла нашу с Ним фотку. Оказалась такая же - один в один. И фотка, и она, и я, и мы с ним, и она с ним...
Сука, и в правду похожи...
Как говориться: "Шило на мыло"

Самое, что ужасное - я натыкаюсь на нее каждый день в институте. А она-то меня не знает...
Меня девчонки спрашивают:
- Тебе не хочется ее патлы по вырывать?
- Зачем? Она не виновата. Она про меня ничего не знала, когда начала с ним встречаться.
Кого я обманываю?.. Конечно хочется!


Кофе со сливками и хурма...
Да... Поражаюсь своим ужином...

@темы: Выносим мозг, Моя радость и боль... одновременно..., Моё сегодня

---

Фантастические и не очень существа

Ваше имя Итак вы...

все гадания на aeterna.ru

@темы: Узнай себя

---

Как слезы, капли дождевые
Светились на лице твоем,
А я еще не знал, какие
Безумства мы переживем!

Арсений Тарковский

@темы: Мысль дня

---

Можно что-то сказать... но слов нет...

Просто тупо больно...

Просто тупо плачу...

@темы: Моя радость и боль... одновременно...

---

Я тут недавно подумала: "Ну, что за невезуха?!"
В этом году, как познакомлюсь с парнем, так обязательно на следующий день заболею. Вот и это знакомство оказалось не исключением.

10.12.09
Звонит:
- Ну, что? Идем гулять?
- Прости, Леша. Но у меня температура. Наверно мне нельзя на каток ходить. )))
- Да, наверно. Что-то ты такая веселая...
- А я что должна жаловаться тебе, как у меня болит голова, горло, кашлять в трубку и т.д. и т.п.? *как-будто я специально заболела*
- Нет, нет. Что ты. Я ничего не имел в виду. А... Это ты на неделю слегла?
- Нет. Почему? Это обычная простуда. Пару дней интенсивного лечения и буду как новенькая.)))
- Ясно... Ну, ладно. Как выздоровишь - позвони.
- ...(((
- Ну, давай. Пока.
- Счастливо...(((

12.12.09
Он позвонил сам. Но лучше бы он этого не делал.
Если человек в 27 лет ограничивает себя в свободное время (а его у него предостаточно. по его словам) только просмотром телевизора, лежа на диване и сном, если не показывают ничего интересного - мне не о чем говорить с таким человеком... Даже не знаю, как его назвать.
- Я в свое время нагулялся.
Человек без определенных интересов, который рассказывает только о том, каким он оказался когда-то дураком, а его брат умным. Теперь его брат с образованием и с хорошим местом работы, и большой з/п, а он со средним образованием - обычный рабочий, можно так сказать. По 20 раз повторяет, что он был двоечником и балбесом, 2 раза пытался закончить колледж.
А теперь сидит на попе ровне и никуда не рыпается - это мой вывод.

Я знаю, что в последнее время стала придирчивая, особенно в новых знакомствах. Но человек без стремлений, навряд ли, будет интересен. Может я не права?

@темы: Моё сегодня

---

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.

Сергей Есенин

@темы: Мысль дня

---

Невезуха.

Температура 37 и 2. Еще и кашель начинается. Голова болит.
Состояние - отстой...
Пойду выпью чего-нибудь, чтобы голова не болела и под одеяло

@темы: Моё сегодня

---

Весь день в голове крутится.

Понятия не имею где слышала.

Что ты ходишь не заходишь?
А заходишь не садишься?
А садишься не ложишься?
А ложишься не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь?
Что ты ходишь не заходишь?..

@темы: Моё сегодня

---

Kokorodzasi Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная Какая ты кошка?

@темы: Узнай себя

---

Немного игристых пузырьков.

4 августа считается официальным днем рождения аристократического напитка под названием «шампанское». Ровно 313 лет назад в 1693 году аббат Дом-Пьер Периньон раскрыл миру тайну изготовления игристого вина.

Место рождения шампанского – тихая монастырская обитель Бенедиктинского ордена, расположенная во французской провинции Шампань. Аббат Дом-Периньон первым догадался дважды использовать технологический процесс брожения виноградного сока, в результате чего получается игристое, пенящееся вино.

С 1909 года исключительными правами на название «шампанское» владеет Франция. До сих пор многими винодельнями Шампани владеют старинные дворянские фамилии. У истоков русского игристого вина тоже стояли дворяне: князья Воронцов и Голицын.

Как правильно открывать шампанское

Чтобы вкус шампанского порадовал своей полнотой и гармоничностью цвета, аромата и играющих пузырьков газа, необходимо соблюдать несложные правила при открывании бутылки. Знаменитый хлопок при откупоривании бутылки шампанского на самом деле портит вкус и уменьшает количество газа в напитке, а уж выстрел с вспениванием совсем может испортить его вкус. Для того, чтобы не испортить вкус вина, придерживайте пробку до тех пор, пока не снимите её, затем, не вынимая бутылки из ведёрка со льдом, аккуратно поворачивая бутылку (а не пробку) из стороны в сторону, дайте выйти пробке из горлышка. Держите бутылку под углом в 45°, поворачивая именно бутылку, пробку же держите плотно зажатой и неподвижно. При этом возможен лёгкий дымок и несильный хлопок. Именно так открывают бутылки шампанского профессионалы.

Шампанское перед открыванием необходимо охладить до температуры 7-9°С. При этом вино не любит быстрого охлаждения. Нельзя закапывать в снег, помещать в морозильник или на верхнюю полку холодильника. Достаточно лишь поставить за день до планируемого праздника нужное количество шампанского (лучше с запасом – вина в праздник всегда не хватает!) на нижнюю полку холодильника и достать в назначенный час охлаждённые бутылки. Есть мнение, что наливать шампанское следует, наклонив бокалы под углом, однако сомелье рекомендуют наполнять бокалы в вертикальном положении, не касаясь его стенок. Бокалы для игристого вина должны быть из прозрачного гладкого стекла, продолговатые, напоминающие по форме тюльпан. Это идеальная форма для шипучего вина, впрочем, как и для многих других вин.

И в заключение несколько слов о подделках. Традиционно мошенники стараются подделать самые дорогие марки, такие как «Вдова Клико» (Veuve Cliquot) и «Кювье Дом Периньон» (Cuve Dom Perianon). Для того чтобы отличить оригинальное шампанское от поддельного порой требуется специалист-криминалист. Но и обычные покупатели могут уберечь себя от нежелательной покупки или же сразу смогут распознать фальшивку по доступным признакам. Например, французские высокосортные дорогие шампанские вина никогда не укупориваются пластиковой пробкой, это свойственно только ординарным сортам или «Советскому шампанскому». Этикетки должны быть ровно наклеены, не должны иметь потёков краски, клея или дефектов полиграфии. Общее состояние бутылки должно быть близким к идеальному. Фольга на горлышке свёрнута аккуратно, а пробка – из коры пробкового дуба. Если видны царапины, окружные полосы на стекле – это признаки фальшивки. Лучше воздержаться от сомнительной покупки, чем рисковать здоровьем и кошельком.

Недорогие относительно французских марок российские сорта шампанского подделываются значительно реже. Здесь признаками доброкачественного продукта можно считать кроме всех вышеперечисленных специфическую для «Советского шампанского» толстостенную бутылку. Подмечено, что наибольшее количество фальшивого шампанского появляется в последние 2 недели перед новогодними праздниками. Обезопасить себя, да и сэкономить в этом случае можно заблаговременной покупкой.

@настроение:

@темы: Интересное чтиво

---

08.12.2009 в 18:54

Пишет  #Sweet Escape#:

"1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его)

2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4.если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей

5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство

7.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается

8.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))

9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой

10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками

12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований

14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине

15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом

16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать

18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло

19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг

20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа

23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками

24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается”

@темы: Интересное чтиво

---

У меня рука дергается уничтожить эту ленточку с предсказаниями:


Я знаю, что новые страсти придут,
С другим ты забудешься вновь.
Но в памяти прежние образы ждут,
И старая тлеет любовь.

Константин Бальмонт


Каждый день читаю, и как в воду глядят со своими четверостишиями...

@темы: Моя радость и боль... одновременно..., Моё сегодня

---

05.12.2009 в 19:40

Пишет  WoOOoW:

05.12.2009 в 19:18

Пишет  Andrey-Vas:

про диету )))

05.12.2009 в 12:46

Пишет  DuDeK:

@темы: Интересное чтиво

---

Интересненькое.

По находила этих стерео картинок. Пялюсь в монитор уже час. Голова болит, глаза болят, жутко тошнит. Пойду чаю попью.

Кого здесь увидите?

Это камасутра

@темы: Интересное чтиво

---

Он посмотрел мне в глаза вчера...
Я увидела там что-то не понятное для меня. То ли удивление, то ли вопросы, то ли страх. Что-то... Что-то... странное...
А глаза у него, как бездна. Черные-черные, глубокие-глубокие. Как-будто затягивают.
Знаю, что кончится плохо, но так и хочется в них посмотреть...

Обычно он смотрит мне на руки. Ищет - ношу ли я его кольцо до сих пор?
Ношу... Он же сам сказал, когда при расставании хотела его вернуть:
- Пусть будет у тебя. Носи. Это же подарок.

@темы: Моя радость и боль... одновременно..., Мысль дня

---

02.12.2009 в 06:20

Пишет  Love in his eyes:

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

@темы: Мысль дня